UserName Password Contatto Sig/Sigra    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Normali Città Freddure Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati? Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? Contatto Sig/Sigra    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Sugli_Ingegneri Città Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perche` il cervello di ingegnere costa cosi` tanto?". E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo? Contatto Sig/Sigra    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Sugli_Ingegneri Città Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e` colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e` sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?" Contatto Sig/Sigra    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Sugli_Ingegneri Città Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere piu` antico dei tre. Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo` Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio` il mestiere piu` antico e` senz'altro il mio". L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo` il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa e` una mirabile opera di ingegneria, percio` il mestiere piu` antico e` il mio!". Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?" Contatto Sig/Sigra    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Sugli_Ingegneri Città Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico. Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...". Contatto Sig/Sigra    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Tutti Città Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti." Contatto Sig/Sigra Per    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Tutti Città Mamma, mamma, ho rovesciato lo scaletta! Male, se lo sapesse tuo padre ti darebbe le botte. Lo sa, ma non può. Perchè? Perchè è rimasto appeso al lampadario. Contatto Sig/Sigra Per    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Normali Città Pierino chiede a suo papà: "Papà, a Natale mi regali la bicicletta?" "Hai studiato l'alfabeto?" E Pierino: "No!" "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!" Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?" "Sì, l'ho studiato!" "Bene, fammi sentire..." "A... B... C... CLETTA!!! Contatto Sig/Sigra Per    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Tutti Città Padre unix che sei nei kernel Sia santificato il tuo hostname Venga il tuo network Sia fatta la tua process table Come in intranet cosi' in internet Dacci oggi la nostra shell quotidiana Rimetti a noi le nostre mail Come noi le rimettiamo ai nostri server Non ci indurre in winzip Ma liberaci dallo zio Bill LOGOUT Contatto Sig/Sigra Per    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Tutti Città Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni. Contatto Sig/Sigra Per    Email    annuncisullarete@libero.it    Tel    Cerco Tutti Città Ci sonbo due amici Giuseppe e Giovanni.Giuseppe è balbuziente giovanni zoppica.Giovanni scopre che esiste una chiesetta in alta montagna dove la madonna fa dei miracoli guarendo gli ammalati. Allora convince giovanni ad andare lì.Arrivati sul posto c'era una grande fila e attesero con pazienza il loro turno. Arrivati a cospetto della madonna dissero:Madonna io sono balbuziente e giovanni e zoppo ci può aiutare? la madonna rispose come no! Giuseppe di 150 avemarie e non sarai più balbuziente. Invece tu Giovanni lascia le stampelle e cammina Giuseppe incredulo chiese ma è sicura?SiSi LAscio le stampelle!! LA madonna chiese a giuseppe :Ora Giuseppe di qualche cosa. Giuseppe :é CADUTU TUTU TUTU GIOVAVANNI!!!!!!!!!!!!!!!!!